4 Vinganças femininas‏

VINGANÇA FEMININA 1:
Um homem sempre zoava sua mulher que era loira.
Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem ao aeroporto, porque sua mulher iria viajar.
Como sempre zoava com ela, ele disse na frente de todo mundo:
- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?
Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou quinze dias na França.
O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto.
Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:
- Amor, você trouxe minha francesinha?
Ela disse:
- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!

VINGANÇA FEMININA 2:
O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni. Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!

Continuam caminhando, e ela insiste:
- Bom, então compra um vestido para mim?
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!

Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a
esposa e pergunta:
- E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?
E a mulher, com ar de desprezo, responde:
- Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho!
 
VINGANÇA FEMININA 3:
A velhinha pergunta para o marido:
- Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade..Você já me traiu alguma vez?
- Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé, e tinha uma secretária chamada Margarida?
- Sim, me lembro!
- Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
E após alguns segundos, ele pergunta. E você já me traiu alguma vez?
-Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?
- Sim... me lembro! responde o marido.
- Pois é... aquele corpo já foi todinho meu!
 
VINGANÇA FEMININA 4:
O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e já fraca, disse-lhe:
- Meu bem... chegue mais perto... Eu quero...lhe fazer uma confissão!
- Não, não!!. respondeu a mulher. - Sossegue e fique quietinho aí. Você não pode fazer esforço.
- Mas mulher. insistiu o marido.
- Eu preciso morrer...em paz! Eu quero te confessar algo!
- Está bem, está bem! Pode falar!
- É o seguinte... Eu saí... com a sua irmã... com a sua mãe e....com a sua melhor amiga!
- Eu sei, eu sei. disse a mulher. - Fique quietinho e deixe o veneno fazer efeito.

> Luiz Fernando Veríssimo

>  O desrespeito à natureza tem afetado a sobrevivência de vários seres
> e entre os mais ameaçados está a fêmea da espécie humana.
>
> Tenho apenas um exemplar em casa,que mantenho com muito zelo e
> dedicação, mas na verdade acredito que é ela quem me mantém. Portanto,
> por uma questão de auto-sobrevivê ncia, lanço a campanha 'Salvem as
> Mulheres!'
>
> Tomem aqui os meus poucos conhecimentos em fisiologia da feminilidade
> a fim de que preservemos os raros e preciosos exemplares que ainda
> restam:
>
>  Habitat:
>
> Mulher não pode ser mantida em cativeiro. Se for engaiolada, fugirá ou
> morrerá por dentro. Não há corrente que as prenda e as que se submetem
> à jaula perdem o seu DNA. Você jamais terá a posse de uma mulher, o
> que vai prendê-la a você é uma linha frágil que precisa ser reforçada
> diariamente.
>
>  Alimentação correta
>
> Ninguém vive de vento. Mulher vive de carinho. Dê-lhe em abundância. É
> coisa de homem, sim, e se ela não receber de você vai pegar de outro.
> Beijos matinais e um 'eu te amo’ no café da manhã as mantém viçosas e
> perfumadas durante todo o dia. Um abraço diário é como a água para as
> samambaias. Não a deixe desidratar. Pelo menos uma vez por mês é
> necessário, senão obrigatório, servir um prato especial.
>
>  Flores:
>
> Também fazem parte de seu cardápio – mulher que não recebe flores
> murcha rapidamente e adquire traços masculinos como rispidez e
> brutalidade.
>
>  Respeite a natureza:
>
> Você não suporta TPM? Case-se com um homem. Mulheres menstruam, choram
> por nada, gostam de falar do próprio dia, discutir a relação? Se
> quiser viver com uma mulher, prepare-se para isso.
>
>  Não tolha a sua vaidade:
>
> É da mulher hidratar as mechas, pintar as unhas, passar batom, gastar
> o dia inteiro no salão de beleza, colecionar brincos, comprar muitos
> sapatos, ficar horas escolhendo roupas no shopping. Entenda tudo isso
> e apoie.
>
>  Cérebro feminino não é um mito:
>
> Por insegurança, a maioria dos homens prefere não acreditar na
> existência do cérebro feminino. Por isso, procuram aquelas que fingem
> não possuí-lo (e algumas realmente o aposentaram! ). Então, aguente
> mais essa: mulher sem cérebro não é mulher, mas um mero objeto de
> decoração. Se você se cansou de colecionar bibelôs, tente se
> relacionar com uma mulher. Algumas vão lhe mostrar que têm mais massa
> cinzenta do que você. Não fuja dessas, aprenda com elas e cresça. E
> não se preocupe, ao contrário do que ocorre com os homens, a
> inteligência não funciona como repelente para as mulheres.
>
> Não faça sombra sobre ela:
>
> Se você quiser ser um grande homem tenha uma mulher ao seu lado, nunca
> atrás. Assim, quando ela brilhar, você vai pegar um bronzeado. Porém,
> se ela estiver atrás, você vai levar um pé-na-bunda.
>
>  Aceite: mulheres também têm luz própria e não dependem de nós para
> brilhar. O homem sábio alimenta os potenciais da parceira e os utiliza
> para motivar os próprios. Ele sabe que, preservando e cultivando a
> mulher, ele estará salvando a si mesmo.
>
>  E meu amigo, se você acha que mulher é caro demais, vire gay.
>
>  Só tem mulher quem pode!
>
> Luiz Fernando Veríssimo

Feliz modernidade!

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:

- Você ta dormindo?

- Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:

- Ta com defeito?

- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:

- Vai sair nessa chuva?

- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:

- Acordou?

- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:

- Onde você está?

- No Pólo Norte! Um furacão trouxe minha casa pra cá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)

- Você tomou banho?

- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)

- Vai subir?

- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:

- Flores?

- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:

- Tem gente?

- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)

- Em dinheiro? ?

- Não, me dá tudo em clipes!

VOCÊ SABE QUE ESTÁ FICANDO LOUCO NO SÉCULO XXI QUANDO:

1. Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua;

2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras;

3. Esquecendo seu celular em casa (coisa que você não tinha há 10 anos), você fica apavorado e volta para buscá-lo;

4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café;

5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps, Cc, Cco,...;

6. Você não sabe o preço de um envelope comum;

7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);

8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular);

Você digita o '0' para telefonar de sua casa;

10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando e volta para casa quando já escureceu de novo;

11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou;

11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo;

12.  Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9;

13. Você retornou à lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11;

14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO;

15.  Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem;

16. Provavelmente agora você vai clicar no botão ''Encaminhar''... É a vida... Fazer o quê... Foi o que eu fiz também...

Cientistas inventam cachorro que não cresce, não late e não faz necessidades

Geneticistas americanos conseguiram desenvolver uma raça de cão que não cresce, não late e não faz necessidades fisiológicas. Batizada de Plush ("pelúcia", em inglês) a raça começará a ser vendida até o fim do ano que vem em pet shops do mundo inteiro. O novo cão custará cerca de US$ 1 mil. O cachorro terá a vida inteira a aparência de filhote. Segundo os técnicos, o novo cão será a solução para pessoas que querem ter um cachorrinho mas não suportam conviver com latidos e cheiro de fezes. O anúncio foi imediatamente seguido do moções de repúdio de defensores de animais no mundo inteiro. "As pessoas vão querer jogar seus cães na rua para comprar esse novo cachorro", disse Nestor Gutierrez, presidente da Dog Live, uma ONG que cuida de aimais abandonados.
Para os cientistas, o efeito será o contrário. "Temos milhões de cachorros abandonados no mundo inteiro, todo ano. Essa nova raça certamente vai acabar com esse problema", disse Astor Cody, cientista-chefe da Dog Developer, que conduziu as experiências. O novo cão tem um problema que os geneticistas ainda estão tentando resolver. Por causa da manipulação genética, a raça vive apenas dois anos. "Não sei se isso é realmente um problema. Muita gente enjoa do cachorro mesmo e acabara querendo trocar", disse Astor.


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Meu.. onde chegamos! Inventar um ser vivo só para se adequar ao conforto de nós humanos?! nossa.. que lixo! o homem não pode ser tão frio a esse ponto.. opa.. já é! E meeu.. falamos de animais.. eles falam como um produto! que é vendido.. manipulado!
que coisa mais idiota! E ainda fala que muita gente enjoa do cachorro e qr trocar! Quem são os infelizes humanos que fazem isso?! Pensa que é uma roupa que enjoa e compra outra?!?!!?!?!?!
Dois anos é tempo suficiente para pegar amor num animal!
Eu tenho o meu uns 4 anos e amoooooooooooo demais! e nunca pensaria em largá-lo por luxo.. e nem por nada! Nunca iria enjoaar.. é um ser tão especial.. que que alegra meus dias! pra quê fazer isso?!
Aonde vamos parar!?!?
Se resume em uma palavra.. ridículos ! RIDÍCULOS! .. despreziveis ¬¬

Props

Boom gente.. eu não sou mtu fã de ver tv mais.. não que eu não goste.. não tenho mais paciência ( só net que eu ainda tenho um pouco haha ) .. eu to com preguiçinha ( cor de um esmalte da risqué xD e dai né) de escrever oq eu tinha pensado e essa conversa cm meu amigo no msn resume oq qria postar ;)
Partiu de um comentário que ele viu no meu twitter.. haha


Jean Bueno. diz (23:38):
*AUHAUHAHUAHUHUAUA
*Fico irritada vendo comerciais.Tudo é vinculado cm felicidade e blablabla.cansa..parece q é obrigação sr feliz! Lindolfo na mente, será?haha
*ossa que estres!
*ahuahuahuhuahu
   Marcela      diz (23:39):
*ashuashasuhsusahsahus
*ahh
   Marcela      diz (23:40):
*mas eh verdadee
*tudo eh.. marilan.. coma pq qm come é feliz
*pão de açúcar lugar d gnt feliz
*ahh vai caga
*não é mais.. venha pro pão de açúcar pq aqui tm preço bom
*é venha pro pão de açúcar pq se vc é feliz vc vem..
   Marcela      diz (23:41):
*não é mais.. marilan tem biscoito gostoso.. é pq qm come é feliz.. vai cagaa!
.                   Jean Bueno. diz (23:41):
*AUHAUHAUHAUHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUHAUHAUHAUHAUHUAHUAH
.                   Jean Bueno. diz (23:42):
*éé claro, isso é marketing, eles relacionam o produto deles com a felicidade, que é uma coisa que todo ser humano procura ter! ;D
*tenho um trabalho disso ...

NÃO DEIXE O AMOR PASSAR

Quando encontrar alguém e esse alguém fizer seu coração parar de funcionar por alguns segundos, preste atenção: pode ser a pessoa mais importante da sua vida.
Se os olhares se cruzarem e, neste momento,houver o mesmo brilho intenso entre eles, fique alerta: pode ser a pessoa que você está esperando desde o dia em que nasceu.
Se o toque dos lábios for intenso, se o beijo for apaixonante, e os olhos se encherem d’água neste momento, perceba: existe algo mágico entre vocês.
Se o primeiro e o último pensamento do seu dia for essa pessoa, se a vontade de ficar juntos chegar a apertar o coração, agradeça: Deus te mandou um presente: O Amor.
Carlos D. de Andrade

Será que algum dia encontrarei ?

Pra descontrair . . .

A Juíza e a prostituta...




A Juíza pergunta à prostituta:

- Quando vc percebeu que havia sido estuprada?

A prostituta, secando as lágrimas, diz:

- Quando o cheque voltou...

Pokerzão é?! haha ;D

Se vc ligasse pro teu namorado e ele atendesse assim:
Escuta
aqui vc!eu to na casa de 1 amigão,to tomando 1 cervejão,to
jogando 1
poquerzão i naum vou agora não. E você falaria assim:Relaxa
amor,só
liguei pra avisar q eu to na casa da vizinha, tomando 1
caipirinha,
ta rolando a maior festinha, vou xegar de manhÃzinha,e a
propózito,não
vou dormi sozinha .